en otra vida..

En otra vida, yo sería tu chica ideal
podríamos conservar nuestras promesas de amor
estar en contra del mundo.
En otra vida, yo haría que te quedaras
así no te tendria que decir que fuiste el único que se escapó..

Me refugie en la cobardía, acompañada por el temor..

Me arrepiento cada día de no haber luchado, de ser una cobarde.. me arrepiento tanto de haberme refugiado en los y si no.. y no tanto en los y si.. que tonta fui, la cobardía me gano, el miedo a perder, el anhelo de tenerte a mi lado.. no tuve suficiente fuerza para luchar contra mi autoestima, contra todas ellas que intentaron luchar con más fuerza que yo.. y me duele, me duele no haber tomado una decisión, me duele haber agachado la cabeza, mientras sabía que el tiempo pasaba, me duele tanto, haberte querido y no haberte conseguido..

Los años pasan y..

 Llega un momento en la vida que las cargas se hacen muy pesadas y el alivio demasiado pasajero, en que  las personas que te odian son las que te quieren multiplicadas por 10, un momento en el que nadie te entiende, ni tu misma eres capaz de hacerlo.. en el que vives en un estado de mariposas en el estómago constante, y en el que no te decides entre llorar y reír, más bien, no quieres tomar decisiones, un momento en el que 2x2 son 5 y 1+1 se convierte en 3, en el que la oscuridad es tu refugio y las fiestas tu medicina, en el que crees que es duro seguir y que lo único que haces es madurar, una época en la que tus amigas son incluso más importantes que tu misma, y que tienes un pie dentro y fuera de casa.. este momento en el que las hormonas no encuentran un sitio donde acumularse, pero los chicos guapos sí, justo frente a ti.. un tiempo en el que las neuronas desaparecen y en tu cerebro solo hay vacío, un vacío que intentas llenar con conversaciones absurdas, televisión, redes sociales, y un anhelo por sentirte aceptada tal cual eres.. Sí señores, bienvenidos a esa maravillosa etapa llamada ADOLESCENCIA. 

Quizás solo sea que no es nuestro momento..

No sé, es que todo se me junta, empiezo a decir venga voy a intentarlo, si tengo que empezar de cero y currármelo para gustarle lo hago pero, ¿y si no es así?. Ya no es ni luchar por tenerlo a mi lado, y si no soy lo suficientemente buena, no soy una muñequita, no soy una de estas barbies ni tengo nada impresionante y más que nada no me dejo manejar, sinceramente, mi autoestima ahora mismo no está como para un golpe como ese,¿ y si no es así?¿ y si le gusto y resulta que llega un momento en que empiezo, a dudar?¿ y si termino como siempre haciendo daño a alguien que me importa y sin saber por qué?. Siempre termino asustada y no sé porque..no es que la persona no me guste, es que no sé, ¿me da miedo?. No lo sé, yo no quiero eso, no quiero decepcionarle ni decepcionarme otra vez..a lo mejor es que le estoy dando demasiadas vueltas..¿y si lo mejor es dejar que pase el tiempo, hasta encontrar a alguien más?¿y si nunca llega?.No sé creo que estoy en un momento, que aunque sea una cría necesito algo más de lo que he tenido hasta ahora.. y creo que el es quien debería darmelo, pero si no soy demasiado buena, no soy parecida a nada que el haya tenido antes, no soy ella.. no soy esa chica perfecta, a lo mejor quiere cosas que yo no puedo darle, ¿y si no soy yo quien tiene que dárselo?.. y si me hago ilusiones.. se que lo puedo superar, pero no ahora.. 

Cada vez más cerca felicidad :)

Siento que mi momento se acerca, que esta epoca de incertidumbre, de tristeza, de inconformismo, esta a punto de acabar. Siento en mi interior, que la balanza se equilibra, que todo vuelve a su cause, aunque yo no sea la misma. Creo que ya aprendí la lección de esta etapa y me toca pasar a otra. Creo que esto tenía que pasar y ya casi ha terminado. Ahora, que estoy más tranquila, en el fondo me alegro, me he hecho más fuerte. Creía que las cosas iban mal porque lo merecia.. pero no tiene porque ser así, simplemente necesitaba que la vida me diera una nueva lección, necesitaba darle vueltas, cuestionarme las cosas, llorar si era necesario, equivocarme y saber pedir perdón. No sé, creo que lo que necesito no esta tan lejos como creia y lo que quiero se asoma poco a poco a mi cabeza.. pero lo que deseo, esta sucediendo en este mismo momento, todos estos malos ratos terminan, todo volverá a ser maravilloso.

Perdimos los dos..

Perdí, jugue contra un experto a ese juego llamado amor. Perdí, volví a por la revancha y solo conseguí perder el corazón. Aún siento el vacío que me dejo esa perdida. Perdí, fui tonta y volví, volví para reclamarlo mio y solo consegui que se llevara algo suyo, mi corazón. Luché, pero resultó evidente que era suyo, y se lo llevó. No ha vuelto con el, no sé que ha hecho, pero presiento que no lo ha tratado demasiado bien. Ahora, solo me queda esperar  el día en que vuelva, y ese hueco este por fin completo, el día en que me entregue lo que aquella vez se llevó. Que juguemos otra vez a ese juego de azar, y no sea el vencedor. Cuando gane algo más que el mio y consiga también su corazón.

Volver a aquellos años..

Volver a ser aquella niña pequeña . .

- Que a todos les sacaba una sonrisa . Que haya a dónde fuese no paraba de hablar. Aquella la cual su mayor preocupación era enfadarse con su hermana mayor . Que lloraba por simples tonterías , por cualquier cosa sin sentido. Que todo lo veía bonito ,y se pensaba que su vida iva a ser todo felicidad . . como aparecía en los dibujitos animados. Aquella que a todo le buscabaa un porque , para entender hasta la cosas más sencillas de la vida. Que jugaba con cualquier cosa y con cualquier niño , sin importarle que fuera . .Que no soportaba ver derramar a alguien una lágrima y hacía cualquier cosa por devolverle la sonrisa. Que tenía la ilusión de hacerse mayor algún dia . .y ahora que ha crecido , solo quiere volver a aquellos dias, solo quiero volver a la ignorancia y no tener que:

- Derramar muchas lágrimas , aunque también bastantes sonrisas. Aprender a preocuparse por mas personas , no solo por si misma , y aprender a tomar decisiones, y a tomar las equivocadas tambien. Aprender a tropezarse, caer y volver a levantarse.Dejar de llorar por tonterías y cosas sin sentidos , y guardar sus lágrimas para cosas importantes. Dejar de creer en los finales felices y que todo en su vida es color de rosa , a tenido que formar su camino a partir de la realidad no de un : fueron felices y comieron perdices. Olvidarse de buscar un porque a las cosas , por sencillas que parezcan , ya que ahi cosas que no tienen explicación y otras veces , porque es mejor no preguntarse porque. Dejar de confiar en cualquiera  ya que no es oro todo lo que reluce. Guardar sus sentimientos. Ha dejado de querer crecer , solo quiere recordar aquellos buenos momentos vividos y aquellos malos para no volver a tropezar con la misma piedra . .pero aquella niña pequeña NUNCA va a dejar de querer disfrutar cada uno de sus días aún más que el anterior :).

Así..

Te odio pero te quiero. Es raro, eres importante pero a la vez prescindible. Eres dulce, pero caprichosa. Me aconsejas, y a la vez me hundes. Vienes pero nunca estás. Sonríes y a la vez lloras. Me escuchas pero no me oyes. Hablas pero no dices nada. Cedes, pero apartas. No ocupas un lugar pero tengo claro que eres irremplazable.

Me van a faltar horas..

- Un día, ahora, este momento. ¿Cómo ves las próximas 24 horas?

+ Veo, que quiero que se convierta en algo más que 24 horas.

- ¿Si?

+Sí. ¿Cuántas horas tiene toda la vida?. Estas son las primeras 24.

Como aquel pequeño tobogán rojo..

Sabes, a lo mejor nunca te lo he dicho pero creo que llego el momento. Tu siempre decías que nuestra relación a veces era como un columpio y otras como una montaña rusa, pero creo que estabas equivocado, siempre fue un TOBOGÁN. ¿Recuerdas ese tobogán pequeño y rojo que hay en aquel parque al que siempre íbamos cuando las discusiones y la presión se hacía demasiada entre cuatro paredes?. Sí, ese en el que tantas veces me hiciste subir para deslizarme mientras tu esperabas abajo   para atraparme. Siempre me recuerdas a él, nuestra relación, me recuerda a ese tobogán. Como aquel tobogán todo empezó poco a poco, a base de esfuerzo, a base de luchar, avanzando peldaño a peldaño, con el único objetivo de llegar a la cima, de llegar a estar juntos. Sin pararnos, sin tener miedo al viento que nos intentaba hacer caer y a el equilibrio que más de una vez nos fallaba, a toda aquella gente que dijo que no lo lograríamos, a nosotros mismos que dudamos de que nuestra fuerza fuera suficiente. Hasta que lo conseguimos. Estábamos arriba. Lo más duro había pasado, y que bonito se veía todo desde allí, desde esa altura todo parecía más pequeño, más insignificante, como cuando somos pequeños, que al subir nos creíamos gigantes, nos creímos más grande de lo que de verdad eramos, y con esa sensación decidimos arriesgar, dar el empujonsito y deslizarnos por la curva de aquel pequeño tobogán rojo. Se nos hizo demasiado corto. Creíamos que sería para siempre, que esa sensación cuando desciendes, con tus caderas rozando con el filo del tobogán, sería eterna. Hasta que miras abajo y te das cuenta que el suelo se acerca poco a poco, y esperaba que como tantas veces estuviese tú hay para sujetarme. Pero resulta que no, que nuestro chaleco salvavidas se había perdido. Estaba, estábamos solos ante el final. El suelo cada vez más cerca, pero nos negábamos a reconocer que llegaba el final, intentábamos alargar la sensación de euforia lo máximo posible, negando el claro hecho de que cuando llegáramos al final, el golpe dolería, y.. dolió. Miramos alrededor esperando a que alguien nos tendiera una mano para levantarnos, sacudirnos el polvo y decidir si valía la pena volver a subir. Pero no apareció nadie. Nos quedamos allí. Hasta que yo decidí que tenia la fuerza suficiente como para levantarme sola. Me enjugué las lagrimas, me sacudí el polvo, e intente ignorar el dolor que recorría todo mi cuerpo. Había sucedido tan rápido, había sido maravilloso, pero se había terminado. Había dolido. Y a diferencia de cuando era pequeña, no quería repetir. No quería volver a hacer el esfuerzo de subir cada peldaño, por mucho que la recompensa fuera maravillosa, más bien me di cuenta, de que el golpe había sido demasiado fuerte, y que necesitaba que fuese otra persona la que me esperase al otro lado del tobogán con los brazos abiertos para sujetarme.

No eras mi destino..

- No entiendo nada.

+ No hay nada que entender.

- ¿Porqué esto terminó?,¿no era lo suficientemente bueno?

+ No es eso, simplemente.. nunca fuiste tú.

- ¿Porqué no?,¿qué tenía de malo?

+ Nada, no eras para mi. A tí nunca te valió con una mirada, siempre buscaste una larga explicación.

Me fallaste, gran amiga ;)..

¿No te cansas de hacer daño a los demás?¿No te cansas de ser como eres, de que nadie más que tu sea capaz de soportarte?¿No te cansas de darle la espalda a los demás, de poner sonrisas falsas en tu cara, de insultar, de fingir?¿No te cansas?. Al parecer no,quizás es que eres así, quizás por eso no eres capaz de mirarme a los ojos,quizás te da envidia mi felicidad, a veces fingida, pero para ti felicidad al fin y al cabo. ¿A caso, la soledad que tu misma te buscaste te ha hecho aún peor persona, si es que eso es posible?. No sé, me das pena, me das lástima. Porque yo conocí a una persona diferente, o creí conocerla. No soy perfecta, yo también fallé, pero a diferencia de ti, mis puñaladas fueron frente a frente, no por la espalda. Eso es lo que tu haces, esperar a que aquel que te ayuda y que te quiere se de la vuelta, para darle un palo que lo deje destrozado. Ten cuidado, no juegues a manipularme, porque quizás yo sepa jugar mejor que tú. Ten cuidado, no te des la vuelta, porque quizás te dé una puñalada por la espalda, al fin y al cabo, lo aprendí de ti. 

Sueño con esos momentos juntos..

Los sueños me juegan malas pasadas. Últimamente lo único que hago es soñar contigo. Sueño que me acerco, que te abrazo y al oído te digo lo que siento, que dejo a un lado vergüenza, defectos y complejos y me acerco, te miro a los ojos, y espero el rechazo, esa espera me mata poco a poco, y de repente con una pregunta termina todo mi agonía: - ¿Te importa si te beso?. Esa pregunta que cambiaría toda mi vida si no fuera solo un sueño. Últimamente mis sueños me incitan a hacerlo, a acercarme y confesarte lo que siento, me instan a abrazarte y no dejarte escapar nunca más, y no se si hacerles caso. Sueño que estamos juntos, que me como el mundo a tu lado, que me besas, que me quieres, que me miras a los ojos y en ellos solo veo amor. Nos veo a los dos un domingo por la tarde, acostados en una cama, abrazados y hablando de lo que ha sido de nuestras vidas hasta ahora, y de como serán apartir de ese mismo momento, hablamos de pasado, presente y un futuro juntos. Eso lo quiero, no quiero sueños quiero realidad. Pero resulta, que todo sueño tiene su final, despierto feliz. Miro a mi alrededor y me doy cuenta que no hay nadie, que estoy sola, que tu no me acompañas, no estas al otro lado de la cama. ¿Los sueños, sueños son?. QUIZÁS SE PUEDAN CONVERTIR EN REALIDAD.

Muchas formas de querer..

- Dime algo bonito.

+ No sé, ahora no se me ocurre nada.

- Venga por favor, tampoco te pido tanto.

+ Bueno puedo intentarlo. Te quiero. Para mi eso es bonito.

- Podrías currartelo más.

+ Te quiero a mi lado. Te quiero mía. Te quiero siempre. Te quiero aquí. Te quiero cuando no te entiendo, cuando me gritas, cuando me dan ganas de odiarte porque no soporto las discusiones, me dan ganas de odiarte, pero es imposible porque te quiero. Te quiero cuando me abres la puerta recién levantada, con tus pelos de bruja, tus ojeras y tu rimel corrido. Te quiero cuando me acusas de pelota, o me peleas por decirte lo guapa que eres, te quiero aún más cuando lo niegas. Te quiero cuando me dices piropos, o en medio de un conversación te pones a cantar sin sentido. Te quiero cuando me besas y no paras de reír. Te quiero cuando haces la payasa. Te quiero cuando te caes y ríes cuando tienes tantas ganas de llorar que tus ojos se enrojecen. Te quiero cuando me preguntas que que tal estoy, justo el día que no todo es perfecto, te quiero por saberlo solo con una mirada. Te quiero así. A lo mejor no es la mejor forma de querer, a lo mejor no soy el más indicado para quererte, pero te quiero con todos mis fuerzas.

- Ohh, yo también te quiero. ¿Y sabes que?

+ ¿Qué?

- Lo perfecto se hace insignificante en comparación contigo.

Me enseñas cada día que la FUERZA existe ♥

A su lado a través de este largo tiempo aprendí a valorar cada momento, a compartir la vida, las cosas, sonrisas.
Me enseñó a ser mejor persona de la que era y a hacerme fuerte.
Me defendió de perros y zorras que cambian siempre de pelo pero nunca de costumbres.
Me hizo entender que por mucho que se intente, a lo largo de la vida, siempre se repetirán las mismas historias pero con distintos personajes.

Me enseño a base de buenos momentos, que la amistad existe, y a base de malos que con el tiempo se hace fuerte.

Me acompañó cuando las sonrisas fingidas se hacían insuficientes , y las lágrimas salían a flote.

Me dio lecciones, me hizo bromas, me enseñó a tomarte la vida como un chiste aveces malo y otras bueno, pero siempre gracioso.

Me ayudó, cuando el resto del mundo se esfumó, y para mí eso es más que suficiente.

- Gracias por hacerme sonreír, cuando casi había olvidado como hacerlo ☺

Esos días..

Hoy es uno de esos días extraños, en los que te despiertas sin ganas de levantarte y te acuestas con ganas de comerte el mundo. Me he despertado esta mañana y como todos los días me he mirado al espejo, he numerado uno a uno los defectos que tiene mi cuerpo, por lo que no soy una de esas muñequitas que están tan de moda. He seguido el día dándole vueltas a la cabeza. ¿Porqué me siento mal al no ser una de ellas? ¿Porque tengo que ser una de ellas?. No sé, a lo mejor porque estoy cansada de no ser la persona que siempre quise ser, a lo mejor porque las personas de mi alrededor rozan la perfección, quizás porque lo que todos esperan de mi es que algún día sea una de ellas. No lo sé, pero me agota, a lo mejor es que tengo demasiado tiempo para pensar en ello. Y cuando me siento así abro este blog. Busco el apoyo en las teclas de mi ordenador, y me doy cuenta que no vale la pena, que estoy perdiendo el tiempo en escribir algo que nadie tiene el deseo de ver, que nadie espera. Me doy cuenta, que a lo mejor el esfuerzo no vale la pena. Que solo es una ilusion, que esto no funciona. Y ya no se a donde ir a refugiarme. Huyo. Y me encuentro de nuevo delante del espejo. Pienso, reflexiono, lloro si hace falta con tal de quitarme esta sensación de que algo no encaja. Me miro. Y por primera vez me veo. Tampoco estoy tan mal. No pretendo ser perfecta, ni que todo el mundo me quiera. Solo me gustaria estar cómoda siendo como soy. Y por un momento me siento bien. Me gusta ser yo. Por un momento mis kilitos de más estan perfectos donde estan, y mi color de ojos, y mi pelo,por un momento, quererme a mi misma es la única opción. Y corro, cojo el ordenador con rapidez, con la esperanza de que esta felicidad no se esfume. Quiero escribirlo, quiero que todos puedan leerlo. Me paro. He visto un comentario en el blog, abro el tuenti y encuentro una peticion de alguien que lo ha leído. Y me doy cuenta, que vale la pena seguir escribiendo aunque sea para esas dos personas. Que no a todo el mundo le tiene porque gustar esto. Pero que aún así vale la pena seguir haciéndolo para agradecerle a todo aquel que lo lee, el tiempo que dedica a ello. 

Hoy es uno de esos días, en que yo gracias a un poco de ayuda, decido que color ponerle a mi vida. Por unos momentos, mi cuento se pinto de color rosa. Gracias por hacerlo posible(L).

Tal vez para siempre ♥

- ¿Cómo esta tu vida?,¿cómo van tus amores? - Por favor, dios, que me diga que esta sola, que no le gusta nadie. Mejor, que me diga que le gusto yo.

- Pues nada, no hay nadie especial en este momento en mi vida- Eso es una gran mentira, si hay alguien especial. Ese alguien eres tu y no te das cuenta.

- ¿Y cómo tiene que ser ese alguien especial?

- Tiene que ser simpático, que sea capaz de hacer reir al más triste,o al menos a mi cuando lo este. Que me quiera, que me trate como una reina. No quiero un romeo ni un principe azul, mis historias hace tiempo que perdieron el color rosa. Pero si quiero que sea un fueron felices y comieron perdices. Tiene que ser amigo de sus amigos, que no deje a nadie de lado por mi, que no cambie, que no deje de ser quien es porque yo ahora también forme parte de su vida. No quiero que sea chulo, ni caprichoso, ni que se crea un héroe. No quiero que sea de esos chicos que se creen héroes con el deber de salvar damiselas, cuando al único que hay que salvar es a el, cuando a la única que debe salvar es a mi. Quiero una persona normal, me da igual si no es lo suficientemente guapo o si no es lo suficientemente bueno para los demás, porque siempre lo será para mi. Me gustaría sentir que me acepta como soy, que no intenta cambiarme, que no se avergüenza de mi,  que le gusto con mis kilitos de mas y con mis malas contestaciones. Que no se deje hundir por mi caracter, que me conteste, pero que sea capaz de darme un beso al final de una discusión y me haga olvidar el motivo de esa misma. No sé, quiero a un niño por el que se me caiga la baba, a alguien que me haga feliz, que me haga reir, que me mire a los ojos y sienta que se mueve el mundo y que las piernas no me responden, que me acelere el corazón y me deje sin respiración. ¡Pero que coño!, ¿a quién quiero engañar?. Te quiero a ti.

Un chico y una chica puede ser solo amigos, pero en un momento u otro, caerán uno por el otro .. quizá temporalmente, quizá en el momento equivocado, tal vez demasiado tarde, o tal vez para SIEMPRE.

No se trata de ganar..

 Hay voces que rodean nuestra vida, algunas, las más fuertes, resuenan su incomprensión porque no entienden para que tanto sacrificio, tanto dolor en las caídas, tanto dolor en nuestro cuerpo por las lesiones, tanto dolor por la derrota, por no llegar, por el fracaso, tanto dolor por quedarte a un paso, tanto dolor por los duros días de entrenamiento, de frio, de agobio por el peso, tanto dolor en cada regreso, en ser ignorado o no valorado, tanto dolor en regresar paso a paso y volver a empezar del mismo modo. Todo esto según ellos, sólo para obtener un premio. No se trata de ganar, se trata de la relación que estableces contigo, con tus amigos y compañeros de equipo. Se trata del proceso que eres capaz de experimentar y superar. No se trata de la victoria final en un podio, se trata de la victoria de cada dia, de superar el dolor al no rendirte en la dificultad, de la victoria que haces cada segundo, que retomas fuerzas y decides continuar. Tanto dolor sólo para ser más fuertes en el interior, mejor persona, mejor ser humano. No se trata de un gran intento por ser mejor que los demás, se trata de ser poderoso por ti mismo en medio de la adversidad.¿ Cómo estarás listo para dejar tu huella en el mundo, por muy pequeña que sea, si no te esfuerzas por lo que te gusta y quieres de verdad?. No se trata de ganar, sino de lo que ganamos al interior. Es decidir no ser de los que aplauden en las gradas las hazañas de otros, sino escribir las propias con la fuerza de tu cuerpo y de tu mente, en perder las uñas si es preciso alcanzando la cima, pero ser tú mismo el protagonista del ascenso, en rociar con hielo tus articulaciones cuando duelan, pero ser tu mismo quien mire tus magulladuras, pero orgulloso te repitas: ¡He sido un luchador digno, he aceptado el reto y no me he rendido!. De esto se trata, de asumir el reto de la vida. Porque nada golpea más fuerte que ella misma, nada pone mas a prueba tu integridad y tu fuerza que estar vivo. No se trata de ganar, sino que se trata de estar listo para vivir una vida con honor. ¡Ese es el verdadero poder de nuestra lucha!

- Quieres más de lo que de verdad mereces..

- La echo tanto de menos..

+ ¿Cómo tienes la cara de decir eso?¿Qué la echas de menos?. La hiciste sufrir, le partiste el corazón en mil pedazos y luego pisaste cada uno de ellos. La engañaste. La hiciste la persona más desgraciada del mundo y eres capaz de decir que la echas de menos.

- Lo sé le hice daño, más del que nunca llegó a merecer. Pero los dos sabemos que como yo nadie la besará, como yo nadie la tocará, ni la escuchará. Sé que muchas veces la deje sola y la hice llorar, pero así es la vida en muchas cosas debe haber dificultad, pero apesar de todo le di felicidad. Sé que muchas veces le falle y le mentí, que hasta era capaz de dar la vida por mi, pero asi es la vida recibes poco aunque mucho das. Es que como yo nadie la hará reír ni la hará llorar, nadie ocupará sus sueños como yo.

+ ¿Tú te escuchas?

- Sí, se que suena egoista. Pero es asi. La echo de menos. La quiero aquí, solo para mi.

+ Ojala nunca te perdone pero si es lo suficientemente estúpida como para amarte una vez y volverte a amar después de que le rompieras el corazón, te lo garantizo. Ella es la ÚNICA.

Tu y yo no hace falta nada más..

- ¿Cuál es tu color favorito?

+ El de tus ojos.

- ¿Qué te gusta hacer?

+ Estar a tú lado.

- ¿A qué aspiras en la vida?

+ ¿A parte de tener éxito?. Levantarme cada mañana mirar a mi lado en la cama, encontrarte a ti y sentir que sigo enamorado como el primer día.

- ¿Si puedes despertar en cualquier parte del mundo dónde lo harias?

+ En cualquier lugar mientras sea a tu lado.

- Pero, ¿no te gustaría por ejemplo despertarte y encontrarte en París?

+ ¿De que me sirve la ciudad del amor si no estas tu para acompañarme a pasear por sus calles?

- y por ejemplo..¿Hawai?, Despertarte con el susurro del agua, playas de arena blanca. ¿No te gustaría?.

+ ¿De qué me sirve la playa, el agua y el sol si no estas tu para ponerme crema, ni para correr junto a mi por la orilla, ni para salpicarme mientras intento hacerte reír?

- Mmm..no sé, se que hay millones de sitios a los que quieres ir, pero veo que encontrarás algo negativo por lo que no será tan maravilloso si no estoy yo allí.

+ Es que parece que no lo entiendes.. lo más maravilloso del mundo lo tengo ante mi. Puedo ir a cualquier lugar del mundo y no me parecerá tan bonito si no estas tú para iluminarlo, para hacerlo precioso. ¿No lo entiendes? Ni si quiera sueño con despertar en otra parte del mundo. Con despertar a tu lado me es suficiente. No tengo nada que envidiarle a aquellos que ven la torre eiffel cada dia, ni las playas de hawai, yo te veo a ti. No necesito pasear ni tomar el sol. Me conformo con estar aqui. En el parque de la esquina, en un banco mientras acaricio tu pelo mirandote a los ojos. Para ver todo lo que quiero ver. Estoy justo en el lugar donde quiero estar.

Salvando las distancias :)

- ¿Puedo hacerte una pregunta?

+ Claro.

- No sé tu situación, pero .. te echo de menos.

+ Eso no es una pregunta.

- Sí que lo es.

10.000 ☺

¡GRACIAS!¡MUCHÍSIMAS GRACIAS POR ESTAS 10.000 VISITAS!

Muchas gracias a todas aquellas personas que han leído mis entradas, que han comentado y se han hecho seguidores. O simplemente han entrado a ver de que iba este blog entre muchos otros. Muchas gracias por haber dedicado aunque sea un poco de vuestro tiempo en leer mis entradas, y por lo tanto mis pensamientos y sentimientos. ¿Quién me iba a decir hace un par de meses, que llegaría a conseguir 10.000 visitas? Aún no me lo puedo creer. Espero que os haya gustado aunque sea una de mis entradas, y que si es así, no dejéis de ver este blog y leerlas. Espero que tarde o temprano os sintáis indendificad@s con alguna. De nuevo, muchas gracias ♥.

- RESPIRA..

Respirar. Necesito parar y respirar. Quedarme totalmente quieta en donde estoy, cerrar los ojos y llenar mis pulmones de aire, retenerlo, nuevo, fresco, limpio, dentro de mi. Soltarlo. Suspirar. Mirar a mi alrededor, y ver de verdad lo que me rodea. Fijarme en los caminos que hay marcados ante mi y saber cual elegir. Observar. Creer en que todo es posible, en que todo lo que deseo de verdad tarde o temprano se hará realidad. Respirar. Tranquilizarme. Olvidarme del tiempo y dejar de contar mi vida por los  minutos que han pasado y los que me quedan. Sonreír. Respirar y al terminar el suspiro más duradero de mi vida, SONREÍR, y que esa enorme sonrisa se quede permanentemente en mi cara. Mirar y darle importancia a las cosas y a las personas, y sobre todo, valorarlas por lo que son, ya que no es oro todo lo que reluce y las apariencias engañan. Darles el valor que merecen, y saber si son lo suficientemente importantes en mi vida, como para que de ellos dependa mi felicidad. Apoyar. No olvidar nunca quien me tendió una mano cuando rendirme era la única opción, y mucho menos quien paso por mi lado sin tan solo mirarme. Recordar. Todos los buenos momentos pasados y desear que se repitan en el futuro. Creer. Que mi vida será tal y como yo decida que sea. Querer. Ser feliz ante todo. Respirar y tomarme ese tiempo para reflexionar hacia donde van las cosas y hacia donde YO quiero que vayan. CRECER.

La desconfianza mata el amor..

No entiendo que ha pasado aquí. ¿Qué ha sido de nosotros?. Esto ha llegado a su final. Y aún recuerdo aquel día en que prometimos un para siempre. Cuántas promesas, millones.. ¿las recuerdas?.. ¿recuerdas esa vez en la que me prometiste que esto sería como un cuento de hadas?.. yo no recuerdo  haberme sentido nunca como una princesa. Me he dado cuenta que no has sido capaz de cumplir ninguna de tus promesas. De aquellas que en esos momentos creí y ahora me parecen fáciles mentiras para hacerme feliz. ¿Y todos nuestros sueños? Hoy me doy cuenta que eran solo mios. Todos aquellos planes.. todo aquel amor. Todo termino, bueno.. por tu parte nunca comenzó. Ahora mismo ya no sonrio cuando te veo o pienso en ti, más bien , nunca pienso en ti. Intento ahorrarme ese sufrimiento. Intento evitar esas estúpidas preguntas que llenan mi cabeza. Intento no pensar que no fui lo suficientemente buena. No quiero que mi subconciente me juegue malas pasadas. Esta vez el único culpable, fuiste, eres y seras TÚ.

Mi día de los NO tan enamorados..

¿Dónde estas?,¿es qué te has perdido?,¿no encuentras el camino?. No mientas. No seas mentiroso. Lo he llenado de luces, las he encendido una a una, señalando el camino para llegar hasta mi. Pero no llegas. A lo mejor es eso, a lo mejor es que lo tienes demasiado fácil, a lo mejor es que estas seguro de que estaré ahí cuando te queden pocas flechas, cuando te quede un poco de tiempo libre y no sepas que hacer. A lo mejor es muy fácil para ti. A lo mejor es por eso que has huido, que no has querido intentarlo. Quizás debo apagar una a una esas luces de la misma manera que un día las encendí. Y quizás cuando todo se suma en la oscuridad, serás tu el que me busque entre ella. Serás tú el que busque la manera de iluminarlo para encontrarme. Serás tú el que busque, el que espere, el que llore. EL QUE QUIERA.

YO ♥

- ¿Quién te gusta?
+ Nadie..
- ¿Quién te gusta?
+ Nadie.
- ¿Quién te gusta?
+ ¿Cuánto tiempo vas a estar preguntandome?
- ¿Cuánto tiempo vas a tardar en decir mi nombre?

- ¿Qué más?

Estoy aqui con una sonrisa en la cara, luchando por no derrumbarme. Me levanto cada día con una sonrisa para todos, incluso a veces hasta para mi misma. Tengo sueños y poco a poco los cumplo. Doy mi apoyo a todo el que lo necesita, o al menos lo intento. Intento ser cada día un poco más feliz. No pensar en las cosas que me hacen daño. Intento no fallar, ni dejarme caer. Aún mantengo la esperanza e intento ser un poco menos negativa a cada día que pasa. Me arreglo. Me reconstruyo. Día a día intento cambiar las cosas que me disgustan de mi para sentirme orgullosa conmigo misma, para quererme, para mirarme al espejo y no sentir ganas de llorar. Intento acercarme a la felicidad, no a la perfección. Intento que la opinión de los demás no me afecte. Que todo me resbale. Entonces dime, ¿qué más quieren de mi?. Estoy dando todo,y parece no ser suficiente.

Eres más de lo que puedo desear♥

Lo siento, se que hay veces que no te dedico el tiempo suficiente, que mi cabeza esta en otro lado mientras que hablas, que entro en mi mundo mientras tu me miras y me explicas lo ha ocurrido a lo largo de tu día. Lo sé y lo siento. No es mi intención. Pero al mirarte me siento tan afortunada. Es mirarte y pensar: Dios, no se que he hecho para merecerlo, pero gracias. A veces me siento nada a tu lado. Tu tan perfecto, yo tan normal y corriente. Te miro y aún no me creo que este aqui, sintiendo tus brazos alrededor de mi cintura. Y sin darme cuenta me evado, vuelvo al pasado. En el que veía como pasabas a mi lado y estaba segura de que no serias mio, que eras demasiado para mi. Cuando soñaba contigo cada noche y te deseaba cada mañana. Aún lo recuerdo. Y tengo miedo de perderte. Tengo miedo de que llegue el día en que se nos agote el amor. En que tu mirada ya no tenga ese brillo tan especial. El día en que ya no quieras pasar tiempo conmigo y todo sea más importante que yo en tu vida. Te lo vuelvo a decir, lo siento. No es mi intención. Perdona. Pero es tenerte a mi lado y sentir que no hay nada en el mundo a parte de ti y de mi. Es tenerte a mi lado y querer un nosotros, para siempre. Es estar cerca de ti y desear que esto no termine nunca. Disculpame, pero mientras te tengo junto a mi, necesito ir a mi propio mundo a convencerme de que lo que tengo ante mi, es real y más maravilloso de lo que nunca pude imaginar.

- Ley de vida :)

Respirar, comer, moverte. Es ley de vida. Reir, llorar, sufrir y disfrutar. Es ley de vida. Caerte para volver a levantarte, luchar hasta quedarte sin fuerzas. Es ley de vida. Sonreír cuando lo único que te apetece es llorar. Gritar hasta que no te quede voz. Correr. Cantar. Estar con los que te quieren. Besar. Creer que nadie te entiende. Sentirte impotente. Ser feliz a más no poder. Soñar. Querer un cuento de hadas con un final feliz. Es ley de vida, pero recuerda. Cada uno pone sus propias leyes.

Caer,levantarte..para volver a caer..

Busco, busco. Lucho por llegar. Lo intento. Intento no sentir que todo me queda demasiado grande. Intento decirme que puedo, que con esfuerzo se consigue. Busco, busco. Por fin encuentro. Lucho. Lo consigo.Y al segundo me doy cuenta que he dejado cosas en el camino que me valen más de lo que ahora poseo. Busco, busco. Encuentro. Lo tengo, lo he logrado y justo cuando soy feliz con mi victoria viene otro y me lo arrebata. Pero asi es la vida luchar para caer. Caer para levantarse con más fuerza.