viernes, 14 de diciembre de 2012

¿Dónde está mi final feliz?

Todo se terminó, justo 8 meses después, 8 meses con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero aún especiales para mi cada uno de ellos.. Supongo que este dolor, remitirá tarde o temprano, lo espero de verdad, porque nada duele más que despertarte cada día queriendo que todo sea un sueño y encontrarlo ahí, pegado a tu espalda, rodeándote con el brazo, y esperando escuchar un Gordita que te saque una sonrisa..

miércoles, 28 de noviembre de 2012

:(

En algún momento te darás cuenta que has hecho demasiado por alguien, que el siguiente paso sólo puede ser pararse. Dejarlo solo y alejarte. No es que estés renunciando o que no lo hayas intentado con suficientes fuerzas. Es que debes entender que has sobrepasado la línea de la determinación hacia la desesperación. Lo que es verdaderamente tuyo, tarde o temprano lo será, y lo que no lo es, no importa lo mucho que te esfuerces, porque nunca lo será..

martes, 13 de noviembre de 2012

A solas..♪

A veces de repente siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia. Pago con la gente que más quiero lo que noto sin motivo, entonces ni siquiera siento lo que digo. Camino triste cavizbajo y serio no necesito nada, déjame estar solo en serio. Cuando estoy a solas pienso en quitarme del medio, me juro a mi mismo sonreír, pero no hay remedio. A veces no consigo deshacerme de esta culpa..trato de seguir luchando pero aveces paso, es tan duro despertar y ver que nada cambia, que todo cuanto hagas sera tan solo un fracaso. A veces miro todo cuanto tengo y no me basta.. me da miedo seguir avanzando, creciendo, sufriendo cada díapor el amor y la pasta,  porque sé que nada es para siempre y que todo se gasta. Intento mejorar como persona cada día, hablo conmigo y me digo ¡reacciona!, me propongo demasiadas metas en mi vida, pero nada cambia, todo sigue igual, nada funciona, me pregunto absurdamente cosas que no entiendo ¿Cuál es mi lugar? ¿A dónde voy? ¿Qué estoy haciendo?Siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo único que se larga y no vuelve nunca es el tiempo.
Me da rabia no poder ser como quiero ser, ver la vida de la forma en que jamás la quise ver. Actuar de otra manera tener otro parecer, no hacer aquello que quiero por el temor a perder, crecer no darme cuenta convertirme en otra cosa totalmente diferente aquello que prometí. Dije que nunca lo haría, que ni lo imaginaria.. un mal día me despierto y admito que soy así. 
Odio los domingos, no me gustan para nada, están para recordar los errores que tuve.  ¿Quieres un consejo? Pase lo que pase nunca dudes. Cada domingo me recuerda ese tipo de persona con la que siempre he soñado y que nunca he podido ser. No puedo aliviarme, no intentes ayudárme, sé que soy el responsable y nunca paro de culparme, no dejo de complicarme, pido largarme solo y si fuera asi pediria que alguien viniera a buscarme.
Es muy duro seguir asi y ¿Qué me queda?, ¿Vivir soñando? No creo que se pueda. Suelo cumplir años sin saber lo que me espera, muy poca alegría dentro, demasiada pena fuera.
¡Quiero marcharme de aquí, saltar y vivir! escapar de esta depresión dejar de sufrir,  pasar del ayer, sonreír y hasta seguir caminado sin pensar en nada y tan solo fluír.. notar que por una sola vez puedo ser feliz. Ver a mi familia bien, escuchar que no se acaba. Despertar con ilusión y que lo primero que vea cada mañana a mi lado solo sea su mirada.
¡Quiero vivir cada sueño, que por una vez se cumpla, que salgan las cosas bien y dejar de sentir la culpa, sentirme orgulloso, alegre y vivo y decir "se acabo porque ya lo he conseguido"!

jueves, 1 de noviembre de 2012

No quiero ver la línea de meta..

No quiero que cambie, no quiero que esto se enfrie, no quiero pasar de ser todo a no ser nada. No quiero que volvamos a ser dos desconocidos. Me he acostumbrado a ti, a los buenos e incluso a los malos momentos, a tus malas costumbres y a tus besos, incluso a mis celos y a mis dudas. Me he acostumbrado a mi vida cuando estas aqui a mi lado y aún no demasiado a cuando te tengo lejos, pero lo mas importante es, que me he acostumbrado a quererte, incluso demasiado rápido. Y me da miedo, que de un dñia para otro me tenga que acostumbrar a estar sin ti, a no volver a coger nervios porque no me hablas, a no oír tus ronquidos, a no discutir, a que todo eso lo terminemos haciendo por separado, con otras personas. Porque dicen que nada dura para siempre. Tengo miedo de que me hagas daño o de que te lo haga yo, tengo miedo de no ser suficientemente buena o mala, o guapa, o lo que sea.. Tengo miedo de que nos quedemos cortos..
                       

sábado, 27 de octubre de 2012

sábado, 6 de octubre de 2012

martes, 25 de septiembre de 2012

D :)

Ya llego la rutina, vuelvo a despertarme tan temprano que hasta a mi cerebro le cuesta asimilarlo, camino hacia ese lugar donde ya me conocen donde unos me quieres y otros me odian, ese lugar que me ha visto crecer y donde las paredes oyen. Entro en esta pequeña clase, 4 paredes que me ven cada mañana con cara de boba y mal arreglada, sonrió doy los buenos días y me preparo para  horas de poner todo mi empeño en aprender algo para tener un futuro, y casi lo logro, y deseo salir para llegar aquí y contarte todo esto mediante un teclado y una pantalla, además de decirte que te quiero, que que bonito seria este lugar si en vez de Historia de España pudiera estudiar sílaba a sílaba la nuestra, la historia de amor más bonita jamás escrita y jamás contada. Si pudiera cambiar mis clases de Lengua por la tuya en mi boca, seria la persona más feliz del mundo, pero debo conformarme te tengo,y por más que estudio Biología no encuentro un ser más perfecto que tú, y con eso me vale..

domingo, 26 de agosto de 2012

Te

Te admiro por ser capaz de soportarme, de soportar mis rollos, mis malas costumbres y mis celos. Te admiro por ser como eres, por ser tan único a tu manera.Te admiro por seguir adelante por no hundirte y por querer mantenerme a tu lado. Te admiro..

amo


Te adoro, adoro esos grandes ojos marrones que me hacen sentir especial. Adoro esos labios que hacen que mi mundo sea maravilloso al rozarse con los mios. Adoro tus manos que convierten mis piernas en gelatina y hacen vibrar mi cuerpo con una sola caricia. Adoro incluso todos tus pequeños y grandes defectos. Te adoro..

mi

Te quiero, con 20 kilos más, calvo, ciego, cojo o manco, porque lo que me haces sentir vale 100.000 veces más que todo eso. Te quiero con tu cara de recién levantado, con tus tonterías, con tus intentos de hacerme rabiar, con tus abrazos que me demuestran que mi lugar esta entre tus brazos y con tus besos que me saben a te querré toda la vida. Te quiero..

vida ♥


Te amo. Te amo y te amaré lo que me reste de vida, pase lo que pase, porque el hueco que llenaste en mi corazón no se puede quedar vacio, porque te vas a quedar conmigo siempre. Te amo a 100 y a 1 km de distancia. Te amo cuando escucho tu voz a través del teléfono y aún más cuando me doy la vuelta y te veo a mi lado en mi cama, cuando escucho tu respiración en mi oído y tu calor.. y solo me dan ganas de acurrucarme y quedarme ahí toda la vida viendo tu sonrisa y sintiendo tus besos. Será para siempre. Te amo ♥

miércoles, 22 de agosto de 2012

Principito

Lo sabes, sabes que te quiere, pero sigues pidiendo más, esperas exactamente lo que tu das, esperas que sea perfecto, quizás por leer tantos libros de princesas o por ver tantas comedias románticas, pero, ¿a quien pretendes engañar? ese príncipe azul no existe, tu principe lo tienes justo a tu lado, aunque no te des cuenta, aunque no te traiga el desayuno a la cama y no este las 24 horas pendiente de ti, aunque no te haga regalos ni diga es ella cuando te presenta a sus amigos, pero si cuando te besa te sientes una reina, dejame decirte que estas enamorada y no será tu principe, pero si es ese chico que te hace reir en las buenas y las no tan buenas, el que soporta tus berrinches, tus celos, tus dudas y tus inseguridades, el que aunque no te diga 2 millones de veces al dia que te quiere, el dia que te lo dice te hace sentir en una nube, especial, una princesa, su princesa, el que te pone los pelos de punta con una mirada, porque te mira a ti, con esa dulzura que te hace saber que para el eres la única chica en el mundo.. a si que no sé tú, pero yo no necesito más, no será tu príncipe azul, pero yo al menos me conformaría con ser su princesa♥

sábado, 18 de agosto de 2012

Que lo siento, que esto es para siempre..

Que me da igual que otras se den cuenta de lo increíble que eres, porque nunca podrán mirarte como yo te miro y quererte como yo te quiero, aah y porque lo que yo quiero lo quiero conmigo para toda la vida♥

lunes, 30 de julio de 2012

No, no, no..

Que no lo acepto, que te perdí, que nos perdimos. Que no, que esto no puede ser verdad. Que no, que esto no se acaba aquí. Que no.. estoy soñando, dentro de un rato me despertaré y me reiré de mi misma y de mi miedo a perderte. Que no, que sin ti ya no soy capaz de fingir, ya no sé disimular como antes, poner una sonrisa en mi cara y hacer pensar a todos que soy feliz.. quizás porque contigo no me hacia falta fingir, quizás porque contigo conocí lo que de verdad era felicidad, quizás porque te la llevaste contigo o quizás porque sin ti no significa nada..

sábado, 28 de julio de 2012

Nunca más..

Por culpa de tu recuerdo, por culpa de tu amor, por culpa de tus mentiras, por culpa de tus ilusiones, hoy me ves llorando.. estoy cometiendo un error, ya que aquí la única culpable soy yo, por creer todo lo que en aquellos días dijiste, que ciego es el amor, en mi caso ciego, sordo y mudo..

jueves, 26 de julio de 2012

- Recuerdo  los momentos en mi cama.
+ ¿Cama?. Perdona, yo estaba en un nube..

martes, 24 de julio de 2012

Definition of love♥

El amor es una cosa divertida. Esperas que sea fácil, esperas que sea un mundo de rosas y risas, momentos perfectos, como los que solo se encuentran en las películas..  Esperas que el siempre diga lo correcto y sepa siempre exactamente como te sientes, o exactamente como reaccionar ante tus sentimientos. Esperas que te calme cuando gritas, o que te persiga cuando salgas corriendo. Esperas tanto que te sientes completa y totalmente derrotada cuando algo no sale exactamente como habías planeado. Pero esa es la gracia. El amor no es un plan. No tiene un comienzo exacto y  tampoco tiene un final visible para los que  confian plenamente en él.  El amor sucede, y es tan complicado.. La gente de tu alrededor no puede comprender las cosas que haces, o por que luchas tan duro por algo que parece que te causa tanto dolor; porque simplemente, ellos no lo pueden ver. No pueden  ver el anillo de locura que te encierra cuando estas enamorado. El amor a veces es incómodo, doloroso y devastador, pero no podemos vivir sin el. Lo que nunca se aprende es lo duro que es el amor. Cuanto tenemos que poner de nuestra parte en el. Como no merece la pena hasta que nos volvemos idiotas por el. Amor no es que el te calme cuando gritas. Amor es el gritando, tan alto, tan fuerte, justo detras de ti o en tu cara para despertarte, hacerte volar o mantenerte en la tierra. Amor no es que el te traiga rosas todos los días, o cosas bonitas que hagan que vuestra relación parezca más presentable. Amor es que después de una pelea que agota la vida de los dos, el se presente en tu puerta a la mañana siguiente. Amor no es el diciendote que es lo correcto, o sabiendo como manejarte. Del mismo modo que tampoco es que el te acaricie el pelo mientras te diga que todo va a ir bien. Amor es que el este allí, y que admita que esta igual de asustado que tu. Tienes que recordar que en el amor, no eres el único implicado. Inconscientemente, has puesto tu vida, tu corazón en las manos de otra persona, y has dicho: ''Aquí esta. Haz lo que quieras. Destrózalo en un millón de pedazos, hazlo picallido. O olvida que alguna vez te lo entregué a ti el primero, durante todo el tiempo que lo tengas. El amor, verdaderamente hace invisible y borra todas las líneas que no podemos cruzar. Porque amar no es protegernos en nosotros mismos, sentirnos a salvo, o seguros del futuro. Amar se trata de mandar lejos la tensión de nuestro cuerpo, pero de la misma forma, tener fuerzas para seguir adelante. Porque todas esas peleas, todas las lágrimas, la incertidumbre.. merecen la pena. Y el amor es un infierno mucho mejor, que estar feliz al 100% sin alguien que nos haga ver que hay un mundo de diferencia.. entre sentirse FELIZ, y sentirse PARTE DE ALGO..

                                                                                                           - Andrew Landon.

viernes, 20 de julio de 2012

¡Grítame!

- Grítame
+ ¿Qué?
- Lo que has oído, grítame fuerte, muy fuerte. Grítame todo lo que no quiero oír, todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Héchame en cara, todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné, que te hice pensar eso de ''pensaba que eras diferente''. 
Enfádate conmigo. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quisiste, que en algún tiempo o lugar, lo hiciste..

jueves, 19 de julio de 2012

Amiga ..

Te vi con tu peor cara, despeinada, sin maquillar y en los peores momentos. Conozco a tu familia. Reímos exageradamente por todo. Hacemos el ridículo juntas y pocas veces discutimos, o simplemente              
no le damos importancia a esos momentos. Te escuché hablar miles y miles de veces del mismo chico. Te entendí todo lo que tenias que decirme, con solo una mirada. Te digo la verdad por muy dolorosa que sea. Me salvaste y te he salvado en varios momentos difíciles. Estuve ahí cuando me necesitaste y tu también has estado siempre a mi lado, y eso no tiene porque cambiar ¿verdad?. Te quiero ..

domingo, 15 de julio de 2012

Ahora soy solo yo..

No, no intentes disculparte. No juegues a insistir. Las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes. NO HABLES EN PLURAL.

jueves, 12 de julio de 2012

:/

- Recuerda, a veces se gana y a veces se pierde.
+ ¿y cuándo me toca ganar a mi?..

sábado, 7 de julio de 2012

Love♥

- I don't like trusting people.
- Why?
- Trust gives you power, power above someone. The power to hurt.
- Hurt can't keep you from living.
- It doesn't. I'm just more careful now.
- Careful means?
- Careful means careful. I don't like getting hurt, I'm not a masochist.
- You should realize that hurt is just a part of the process. You have to get hurt. That's how love works.
- It doesn't have to be that way. I decide whom is worth of my trust and love. I'm not loosing that freedom.
- You don't have to. Every master has his book. If it works for you this way, keep it going.
- I don't know if it works or not. I just know I'm safer now..

miércoles, 27 de junio de 2012

Una sonrisa, solo una :)

No sé tu, pero yo nunca he considerado llorar la mejor opción, es solo otra entre muchas alternativas, y eres tu quien decide que elegir, eres libre, nadie manda, solo tú. Vale, reconozco que cuando estas triste, cuando estas agobiada, cuando te han roto el corazón, cuando has discutido con una persona importante y querida, o cuando alguna de estas personas se va y no vuelve, necesitas llorar, es natural, es ley de vida.. pero para mi sonreir también lo es. 
He oído por ahí, que llorar es algo natural en los seres humanos, que desde que somos pequeños, nuestros instintos nos impulsan a llorar para conseguir lo que necesitamos, de ahí lo de que ''el que no llora no mama'', y que sonreir, como casi todo lo que somos, lo hemos adquirido, que es una imitación de las personas de nuestro alrededor, que es algo que otros nos han brindado, y no lo niego, todos lo sabemos, que aunque estes muy triste, si una persona que aprecias te sonríe, tu instinto te lleva a sonreir tambien.. pero, según estas personas, llorar, ¿qué pasa?, es natural, no es nada malo llorar, llorar te hace humano, es una valvula de escape, pero cuando te seques las lágrimas esa valvula volverá a cerrarse y el problema seguirá ahí en el mismo sitio.Llorar es siempre una alternativa, pero nunca una solución.. y ya no nos sirve.. cuando eras pequeño llorabas para demostrar a tu alrededor que había cosas que necesitabas y así llamar su atención, pero a estas alturas, llorar no te hará recuperar nada, ni hallar lo que necesitas, por mucho que llores, esa persona no va a volver, ni tu corazón se va a reconstruir de un momento a otro, ni la tristeza ni el agobio van a desaparecer, eso te lo aseguro, ójala todo fuera tan fácil.. ÓJALA. 
Yo sonrió, lloró, claro que lloro, como cualquier persona, soy sensible, más aún de lo que cualquiera pueda llegar a creer, pero mi escudo es mi sonrisa, ¿qué porque?, porque es el bien más preciado de una persona, solo con una sonrisa puedes hacer feliz a otra persona, puedes enamorar, puedes animar, puedes hacer sentir a otro que es valioso, puedes demostrar positividad y tantas cosas más, que con lágrimas nunca conseguirías.. ¿Qué porqué una sonrisa?, porque aunque sonriendo no consiga que esa persona vuelva, este donde esté sabrá que ha dejado huella y que me hizo fuerte, grande, dura y feliz, no por su pérdida, si no por su paso por mi vida.. porque puede que con una sonrisa no se componga mi corazón, pero si puede que gracias a ella otra nueva persona lo llene y me ayude a reconstruirlo poco a poco, porque puede que una sonrisa no haga que el agobio ni la tristeza desaparezcan, pero cuando te mires al espejo estando hundida, creyendo que no podrás recuperarte , que todo es demasiado díficil y que tu mundo se hunde, puede.. solo puede.. que una sonrisa te salve. 

sábado, 23 de junio de 2012

Buenas noches :)



Esta noche, la noche no sé si la más corta o la más larga del año me he dado cuenta, de que me da igual cuantas horas este la luna o el sol observándonos desde el cielo, mientras sea a nosotros dos, mientras estemos juntos. Me he dado cuenta de que quiero pasar cada día de mi vida al lado de la persona que quiero, y no voy a mentir a nadie y mucho menos a mi misma, yo sé que si mañana pasa algo entre nosotros y esto se rompe sin posibilidad de arreglo, te echaré de menos, lloraré, sentiré que el mundo se me viene encima, pero tarde o temprano me recuperaré y volveré a vivir y a ser yo misma de nuevo, lo sé, no voy a decirte que sin ti no podría vivir y ese tipo de cosas que se dice cuando se está enamorado y lo estoy, estoy locamente enamorada de ti, y por eso mismo, aún sabiendo que puedo vivir sin ti, no quiero hacerlo. Porque tú pones algo en mi vida indescriptible que la hace maravillosa, tal cual es, en su simpleza. Así ya está, esta noche me he dado cuenta de que este puzzle encaja, y que el hueco bajo tu brazo esta hecho a mi medida. Esta noche mientras miraba el fuego, y el frío calaba en mis huesos, he sentido la necesidad de que estuvieras tu ahí, a mi lado, abrazándome y dándome calor, lo necesitaba, pero solo te necesitaba a ti allí, no me valía cualquier otro, y me volví a dar cuenta de que tienes un hueco en mi vida y en mi corazón, y que mientras estas ausente se queda vacío, estando sin estar de verdad.. Hoy, la noche no sé si más corta o más larga del año, se ha convertido en la más larga por tu ausencia, y la más feliz por descubrir que solo me haces falta tú, y que cuando tu estés a mi lado, da igual si son cortas o largas, todas serán maravillosas..

jueves, 14 de junio de 2012

Esto ha dejado de ser un ''hogar''..

¡Quiero irme de aquí ya!. Parece que nunca es suficiente, ya sé que no soy perfecta lo sé, pero mi esfuerzo ha dado sus frutos y ni aún así sale de ustedes un: <<felicidades>>. No sé, a veces no sé que pensar. Quiero largarme de aquí, olvidarme de las peleas, no tener que oír como alguien me echa en cara cosas sin razón, y mucho menos comportamientos de niña en una persona a la que se le considera mujer, no, lo siento, estoy arta, creo que ya soy incapaz de soportarlo. Llevo toda una vida excusándome en miles de cosas, para no guardarles rencor. Os quiero, claro que os quiero, pero esto cada vez se hace más insoportable. Estamos en el punto de no retorno, casi habéis pasado de ser mis padres a ser mis enemigos, mis opresores, no quiero que esto sea así, no quiero acabar odiandoos. Sé que no somos la familia perfecta, que hay discusiones, pero no así, no quiero esto. Gritos sin razón, reacciones exageradas. ¿Qué esta pasando aquí?, díganme que puto capítulo de esta telenovela me he perdido, porque es eso, estoy perdida. No entiendo nada, ¿quien se casó con quien, quien se suicidó, a quien le pusieron los cuernos?, ojalá fuera una novela. Seria tan fácil como coger el guión y volverlo a escribir, o saltarme ese capítulo que sé que no me gustará. Pero no es así, es la vida real, y al parecer la mía se ha vuelto historia de terror. No puedo seguir así, esto no puede seguir así. El cansancio se hace patente en la cara de cada uno de nosotros, cansancio convertido en ira, tarde o temprano en rencor y finalmente en odio. ¿Es de verdad eso lo que queremos?. ¿Esto no era una ''familia''?. Gran palabra esa ¿no os parece?. Pues nada, al parecer en nuestro caso se ha quedado en eso, en una palabra. Estoy arta de callarme y aguantar, y tampoco es correcto buscar un culpable, ¿para qué? eso no va a arreglar la situación.. al parecer, ya nada tiene arreglo.

sábado, 2 de junio de 2012

Grandes personas ♥

Todos debemos aprender a mejorar nuestro futuro con las enseñanzas de nuestro pasado. Por ello debo darte las gracias, a ti, sí, a ti, a ti que estas leyendo mis palabras justo en este momento, a ti que has entrado en este blog, porque te gusta, porque has leído algo escrito por mi antes o simplemente por curiosidad, porque apareció frente a ti entre otro tantos. Da igual, a ti debo agradecerte muchas cosas, y deberías sentirte orgulloso de ti mismo, por hacer sentir a alguien que ni si quiera conoces un poco mejor, y es cierto, no me conoces, y es cierto, no te conozco, pero estoy casi segura de que eres una gran persona. Debemos aprender de los errores del pasado. Bonita frase, bonita verdad. Pero no tergiverses su significado, no intentemos ennegrecer nuestro camino. Hay gente que te ha fallado, mucha, hay gente a quien has fallado, mucha. Te han mentido, has mentido. Te han hecho llorar, has hecho llorar. Te han roto el corazón, has roto algún corazón. Te han criticado, has criticado, y así mil cosas, tantas cosas..
Nos creemos sabios por el dolor que hemos pasado, nos creemos con derecho de pensarnos más maduros, más inteligente, más experimentados, y hasta mejores, cuando hemos pasado lo mismo que le hemos hecho a otro pasar. Por eso te doy las gracias a ti. Sí, Hola y gracias. Gracias simplemente por estar ahí, al otro lado del ordenador leyendo esto, gracias por a ver abierto mi blog y a ver añadido una visita más a mi historial, porque cada una de ellas me hace darme cuenta de que algo bueno estaré haciendo y tarde o temprano algo bueno me harán. Aprende del pasado, APRENDER, no convertirse en un cínico/a que piensa que siempre le harán daño, que piensa que cada error volverá a repetirse, es cierto, nosotros somos los únicos capaces de tropezar siempre con la misma piedra, y con el tropiezo llega la caída, y el esfuerzo para levantarte y las heridas y finalmente las cicatrices, y por eso te digo, seguro que eres una gran persona, un gran guerrero/a, que sigue en pie lleno de cicatrices, cicatrices de una y mil batallas. Esas cicatrices siempre estarán ahí, serán recuerdos que han quedado marcados para siempre en ti, aprende a verlos como enseñanzas no como castigos. Por eso, creo con todo mi corazón que eres una gran persona, porque mis cicatrices fueron en su tiempo castigos que me hicieron creer que todo lo bueno que pasa acaba estropeandose y que toda persona que pase por mi vida acabaría haciendome daño, convirtiéndose en mala para mi. Pero, dejé de creer que eran castigos y las empecé a ver como enseñanzas, y aqui estas tu como ejemplo. Has pasado aunque sea levemente por mi vida al leer mis pensamientos y mis sentimientos plasmados en estas letras, y te aseguro que no me has hecho ningún daño, al contrario me has hecho un poco más feliz. Gracias por marcarme con sonrisas y no con cicatrices♥

miércoles, 30 de mayo de 2012

No hay más opción que querernos♥..

¡Felicidades!, haz conseguido dejarme sin palabras, y creo que es la primera vez en mi vida que me pasa.
Soy incapaz de hablar, es prácticamente imposible poner en palabras lo que siento, lo que pienso..Solo estoy ahí, quieta mirándote, escuchando de vez en cuando tu voz, imaginándonos.. y es INCREÍBLE. ¿Ves?, ahora lo entiendes, si sientes aunque sea la mitad de lo que siento yo, te habrás dado cuenta que increíble, es más un insulto que una definición para estos momentos, para este sentimiento, incluso para mis pensamientos. 
¡Felicidades!, me has hecho grande, haz llegado justo en el momento indicado, y me has demostrado que amar no es tan complicado como te lo pintan, que aún estaba hecho para mi, que cuando encuentras a la persona indicada, o a la que crees que lo es, no todo es tan complicado. Es verdad, tu y yo lo sabemos, no soy la persona más indicada para usar la palabra complicado, porque yo misma lo soy, soy yo quien le da 40 vueltas a la misma cosa, cuando solo se le puede dar una. Soy yo la que hace las cosas complicadas cuando debería hacerlas fáciles, es cierto. Pero cuando lo reconozco, cuando los dos sabemos que es verdad, ¿sabes? me doy cuenta de que, te quiero con locura, te quiero por quererme así, tan complicada. Dios, a quien pretendo engañar, te quiero por tantas cosas..
Te quiero por ser tú quien estas al otro lado del teléfono, te quiero por como me besas, te quiero por como me dices boba cuando hago uno de esos comentarios que me debería callar, te quiero cuando aún haciéndolos los escuchas he incluso bromeas sobre ellos, te quiero por como me abrazas, te quiero porque no huyes, te quiero por haberte sentado frente a mi en aquella habitación y haberme enjugado las lágrimas, te quiero simplemente por haberte sentado a escuchar mis dudas, cuando en realidad son sobre cosas poco importantes. Te quiero, por hacerme confiar, te quiero, por hacerme saber que me quieres, te quiero porque por primera vez en mi vida puedo decir, ÉL me quiere. Te quiero con tus kilitos de más, con tus piernas que pican y con tu barba de un par de días. Te quiero dormido, despierto, de pie o sentado. Te quiero de todas las formas. Te quiero porque no te busco defectos, te quiero porque no te los encuentro, te quiero porque aún sabiendo que no eres perfecto, lo has sido para mi. Te quiero, dios, y me parece impresionante quererte tanto en tan poco tiempo. Te quiero, porque ríes mis gracias, te quiero porque me encanta tu risa, te quiero porque aunque no estés cada día a mi lado espero que algún día si lo estés, cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo. Te quiero por decir lo que dices, y por callar lo que callas, te quiero porque me sacas de quicio pero consigues que piense en ti cada segundo de mi vida. Te quiero porque en este tiempo has logrado cosas casi imposibles, cosas que nadie ha conseguido nunca. Te quiero porque gracias a tus gestos, a tu forma de ser, a tus besos, a nuestros momentos, has conseguido que te eche de menos y que te necesite. Sin más, necesitarte. 
¿Sabes?, Gracias por haber sido así conmigo, por aguantarme, por saberlo llevar, a tu manera. Por estar ahí, lejos pero ahí y por no dejarme sola aunque no estés conmigo cada minuto. Gracias por ser tu, gracias por estar a mi lado, gracias por darme tantas razones para quererte y sobre todo gracias por hacerlo posible♥.

martes, 29 de mayo de 2012

no necesito más ♥

Te quiero y sé que me quieres, pero no quiero aceptarlo, porque me será más doloroso cuando dejes de hacerlo. Estoy acostumbrada a que me hagan daño a si que lo estoy esperando. Pero a la ves sé que de los dos soy yo la que estoy fallando, porque mis dudas nos estan ahogando y no quiero perderte. Pero no es celos aunque tu no lo creas, me excuso en eso porque es más sencillo de explicar. No pretendo hacerte sentir mal, no, solo quiero que cuando llegue yo, solo exista yo y punto, ninguna más. No quiero perderte, ni hacerte sentir mal, tengo que hacerte feliz ¿no?, pues eso, FELICIDAD. En definitiva, te quiero, te quiero demasiado, pero ¿para que mentir?, no te quiero, te amo. Así tal cual, sin más.. TEAMO♥, y te pido perdón por adelantado por todas esas veces que meteré la pata..

jueves, 17 de mayo de 2012

Cuanto me haces falta..

Me gustaria poder verte y darte un beso, pero no un beso cualquiera, un beso de película, un beso que se te quede grabado y que haga que no puedas volver a pensar en otra persona que no sea yo. Dudo que sea la mejor o lo mejor que te haya pasado en la vida, pero si creo que soy lo mejor que te pasa ahora, porque si me quieres aunque sea una cuarta parte de lo que te quiero yo, es inevitable. 
¿Sabes?, a mí si se me cumplió un deseo, pero no uno de estos que se piden con una pestaña, no no, uno que se pide a las velas de la tarta de cumpleaños. Curiosamente este año fue el único que no las soplé, pero apareciste tu. Se me hizo realidad. Te echo de menos, pero vivo en un sueño cada vez que te veo o que me tocas.¿Imaginas lo que sería sentirse así toda la vida?.. yo no quiero imaginármelo, yo quiero sentirlo..



lunes, 14 de mayo de 2012

Bob :)


Conserva lo que tienes. olvida lo que te duele. Lucha por lo que quieres. Valora lo que posees. Perdona a los que te hieren y disfruta a los que te aman. Nos pasamos la vida esperando que pase algo... y lo único que pasa es la vida. No entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos. Por eso, haz lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te "gustaría" haber hecho. No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo a limpio. Nunca es tarde para empezar a ser felices :)

Gordito ♥

Te necesito aquí a mi lado. Necesito tener mis dedos entrelazados con los tuyos. Necesito tus sonrisas y tus caricias. Tus bromas pesadas y tus besos de buenos dias, de buenas noches, de buenas tardes.. en definitiva, tus besos. Necesito tus mi amor, y tu carita de niño bueno cuando sabes que has hecho algo que no deberías. Necesito tu cuerpo pegado a mi en esta cama, esta cama que creía pequeña para dos, hasta que llegaste tu y la convertiste en un mundo, en nuestro MUNDO. Necesito ver lleno cada hueco de esta casa con tu presencia, tus besos en el cuello, tus te quiero inesperados, nuestras películas.. NOSOTROS, quiero oír el sonido del agua de la ducha correr mientras estoy aquí, escribiendo y saber que eres tu el que esta ahí, que de un momento a otro saldrás empapado, te agacharás mientras me mojas la cara y me darás un beso que hará que mi corazón lata a mil por hora.. Necesito esa sensación de confianza y comodidad, de no tener la necesidad de cuidar lo que digo y lo que hago porque sé que esto no cambiará, que tu y yo seremos uno siempre. Necesito saber que siempre seremos tu y yo, que me mires solo como tu sabes y no me queda duda de que querernos es la única opción. Necesito demostrarte todo esto que llevo dentro, necesito saber que me quieres como soy, necesito seguir sabiendolo, al ver como me miras, me acaricias y me besas. TE NECESITO, simplemente eso, te quiero y te necesito.

martes, 1 de mayo de 2012

14 :)

Sabes, intento no pensar, en quien estuvo antes que yo, intento creer que soy especial, que voy a dejar huella, intento pensar que no me la jugarás, que duraremos, intento hacerlo lo mejor posible, y ante todo, intento no quererte tanto, porque llegará un dia en que no me quepa en el pecho. Y digo orgullosa TE QUIERO, mundo..¡muerete de envidia!♥

jueves, 26 de abril de 2012

¡Ámame!

Te echo mucho de menos. Echo de menos tener tus dedos entrelazados con los míos y notar como juegas con mis anillos. Echo de menos verte a mi lado. Echo de menos tu mirada tierna, tus comentarios, tu risa cuando no viene a cuento, tus intentos de meterte conmigo.. y tus besos. Echo de menos sentarme junto a ti a las tantas de la madrugada mientras vemos el mar en silencio. Echo de menos esa sensación de comodidad, de cariño, de que estoy justo en el lugar donde siempre debería estar.. entre tus brazos. Cada mañana me despierto echándote de menos y maldiciendo cada maldito kilómetro que nos separa, que me aleja de ti, de la posibilidad de besar tu cuello, acariciar tus brazos, de sonreír como una tonta mientras pienso lo afortunada que soy.. y me resulta extraño. Cada día te quiero más.. ha pasado poco tiempo y me sorprende, me sorprende quererte tanto, como soy contigo, mis celos, mis sonrisas, tus miradas, tus manías.. NUESTROS BESOS. Todo es sorprendente para mi, y me da miedo este sentimiento. Me da pánico que este sentimiento siga creciendo y esto se acabe.. que los kilómetros pesen más que el amor. Me aterroriza, NO lo quiero, NO quiero que se pierda esto que tenemos.. quiero que no tenga final. Lo quiero infinito. Lo quiero nuestro, Lo quiero interminable. Te quiero a ti.. aquí, ahora.. a pesar de los kilómetros, para SIEMPRE♥.

domingo, 22 de abril de 2012

D♥

Dudas. Te quiero. ¿Me quieres?. No lo sé, dices que si, y lo quiero creer. Dudas. ¿Te gusto?. No sé, dices que si, que solo yo, que te encanto y lo quiero creer. Dudas. ¿Para siempre?, decimos que sí, pero no lo sé, es difícil, ¿lo podemos llevar? de verdad lo quiero creer. Dudas. ¿Cuernos?, me aseguras que no, que solo existo yo, y deseo con todas mis fuerzas que sea así. Dudas. Días buenos, días malos, días raros.. días de dudas, días de tu y yo y días de todo el mundo. Días en los que me voy a dormir con mal sabor de boca y al despertarme solo deseo que vengas y me lo quites a besos. Días en los que no sé que pensar y no sé que creer.. y otros días en los que me dá igual el mundo porque solo importas tú, días en los que estoy totalmente segura de que solo somos tu y yo, que me quieres.. días en lo que me voy a dormir con una sonrisa de oreja a oreja y me levantó con un para siempre entre mis labios♥.

miércoles, 18 de abril de 2012

Me da miedo..

 Es el comienzo, es el principio y sé que ha pasado poco tiempo y que puede sonar precipitado, pero ya tengo miedo a perderte, y eso unido a mi inseguridad no nos ayuda demasiado.. poco y mucho a la vez.. me da miedo que pase otra mejor que yo y te olvides de que existo. Me da miedo estar haciendo el papel de tonta, aqui, queriéndote, esperando por ti, mientras tu tonteas o estas con otras a parte de mi.. me da un pánico tremendo esta distancia que nos separa. Me da miedo quererte. Me da pánico sentir tanto en tan poco y me da aún mas miedo que este sentimiento crezca y de un momento a otro todo se acabe. Me da miedo esto, me da miedo lo que siento. Me da miedo no ser lo suficientemente buena y me da miedo ver cosas que no las hay, que mis celos nos jueguen una mala pasada y haga que esto que acaba de comenzar llegue a su final. Me da miedo echarte tanto de menos. Me da miedo que lo mismo que nos acerca llegue un momento en que nos aleje. Me da miedo que los kilómetros pesen más que los besos, y que los momentos alejados pesen más que los que pasamos juntos.. todo me da miedo, todo me importa si se refiere a ti, y eso solo me da miedo. Mi mayor miedo es que esto sea un sueño, despertarme mañana, conectarme y no verte ahí saludándome con un mi amor que haga que me derrita. Me da pánico pensar que lo mismo que haces conmigo lo haces con más.. me da pánico no ser tu y yo, no ser para siempre, no ser infinito.

lunes, 16 de abril de 2012

Bob Marley♥

Puede que no seas el primero, ni el último, ni el único. Ella habrá amado antes y puede que vuelva a amar otra vez. Pero si ella te quiere ahora, ¿qué importa lo demás? Ella no es perfecta, tu tampoco lo eres. Y puede que no seáis perfectos juntos, pero si te hace reír, te hace pensar dos veces, y te hace admitir tus errores, sujétate a ella y dale lo mejor que puedas. Puede que ella no piense en ti cada segundo del día, pero te dará una parte de ella que sabe que puedes romper su corazón. Así que no la hieras. No intentes cambiarla, no la analices, y no esperes más de lo que te pueda dar. Sonríe cuando te haga feliz, hazle saber cuando te ponga nervioso, y échala de menos cuando no esté.

sábado, 14 de abril de 2012

El mejor de mi vida :D

El mejor cumpleaños de mi vida. Mis esperanzas fueron superadas con creces.. hay veces en que crees que lo acostumbrado es lo correcto, que es lo que debe suceder, pero no siempre es así. He roto mis propios esquemas, y he construido otro nuevos. ESPECIAL.. creo que se queda corto para este nuevo. MAGNÍFICO sería más correcto.. Maravilloso, divertido, romántico.. todo lo que creía que podría salir mal, salio doblemente bien.. era mi momento. Fue mi momento, ahora solo queda recordarlo como el más inesperado y genial. GRACIAS ♥

domingo, 8 de abril de 2012

Cuenta atrás..

y cuando menos lo espero, y cuando todo lo malo ha pasado ya por mi cabeza, cuando comienzo a plantearme lo que siento y creo que ya no vale la pena seguir con esto, cuando quiero odiarte.. cuando me odio por no ser capaz de hacerlo, y cuando no me lo creo, cuando ya estoy casi segura de que me he vuelto a equivocar y me han vuelto a fallar.. apareces de nuevo y consigues que todos los 'y cuando' se me olviden y solo me quede con los 'y ahora' ..

viernes, 6 de abril de 2012

Fix you ♪

Cuando haces tu mayor esfuerzo, pero no tienes éxito.
Cuando obtienes lo que quieres, pero no lo que necesitas.
Cuando te sientes tan cansado, que no puedes dormir.
Cuando las lágrimas corren por tu rostro.
Cuando perdiste algo que no puedes reemplazar.
Cuando amas a alguien, pero se desperdicia ese amor.
¿Podría ser peor?

¿Cómo puedes saberlo, si ni siquiera lo intentas?


¿Qué pasaría si decidieras que no me quieres a tu lado?, que no me quieres en tu vida. ¿Qué pasaría si me equivoco, y ninguna palabra pudiera reparar lo que hice mal?

jueves, 5 de abril de 2012

Dicen que todo lo que baja sube,
traiganme un paracaídas, porque este amor me tiene..
en las nubes.

miércoles, 4 de abril de 2012

Perdón..

- La he jodido lo sé.. pero me quieres igual?
+ No sé, me lo tengo que pensar.
- Eso de querer no se piensa.
+ No, eso no se piensa.. pero si la quieres, piensas si vale la pena hacerlo o no.
- Soy una niñata, tengo miles de dudas, pero las tengo por algo, ni yo misma entiendo nada, me importas y hace mucho tiempo que lo tios dejaron de tener importancia en mi vida, y si, creas o no me jode decir que me importas, y que me hace tener fleje de dudas y cuestionarme muchas cosas. Si crees que no merezco que me quieran , o en este caso que me quieras tú, lo entiendo, lo respeto, ya esta, no hay más vuelta que darles. Pero creo que si merezco que me quieras.. que soy una niñata como has podido ver pues si, pero también te he hecho reir y lo sabes, que la cago con mis comportamientos,también, pero si alguna vez te pasa algo, seré la primera persona que se preocupará y moverá cielo y tierra para hacerte feliz, eso te lo puedo asegurar.. que tengo un carácter fuerte, y que no me entiendes.. pues sí, ahi veces que ni si quiera yo me entiendo, pero nunca lo olvides todo lo que hago lo hago por algo.. no te conozco tanto como para saber donde pisar contigo.. y he intentado hacer lo peor para que no solo se vea lo bueno y acabes decepcionado, y al parecer te he decepsionado de todas formas.. pero, QUIÉREME. Quiereme vale? y ya luego pregúntate si vale la pena hacerlo.. 

domingo, 1 de abril de 2012

¿Podrías ser tú?

Estoy a punto, falta poco, empiezo a sentir aquello que una vez llamé amor. Se me acelera el corazón al verte ahí conectado, y me desespera si no me hablas. Me desespera hablarte y tener que esperar por una respuesta, me crea dudas.. no me gusta. Nunca me ha tocado a mi esperar, bueno.. una vez, y no quiero volver a aquel tiempo,ni a aquel lugar, ni a aquel otro. Creo que me enamoro poco a poco, me llenas, me haces reír, confio en ti, me importa lo que piensas y me desvivo porque me perdones cuando meto la pata. No te conozco, a pasado poco tiempo, pero muchas horas entre tu y yo, entre conversaciones, bromas y casi planes de futuro. No me conoces y me enamoras con cada palabra. Te veo, y si me lo hubiesen advertido hubiese jurado que nunca podrías ser tú. No puede ser. No es posible. Y me cago en la puta distancia, que nos tiene separados. Y sueño en lo que podría ser si estuvieras aqui, a la vuelta de la esquina. Y pienso que a lo mejor no seria tan maravilloso. Me odio, porque no hay un tu y yo, pero lo deseo. Me engaño, no lo quiero. No deberias ser tu, no debería ser yo. No sé lo que pasa. No se si te ries de mi, si juegas conmigo. Y no quiero. No quiero volver a enamorarme de la persona equivocada.

viernes, 30 de marzo de 2012

H :)

Mi mejor amiga,mis mejores momentos,mis mejores sonrisas. Las locuras, hoy lo tenemos grabado en la piel con tinta, para siempre, tu y yo. La que me alegra la vida. Te quiero♥.

miércoles, 28 de marzo de 2012

''Fan'' ♥

Te quiero.. pero ¿me quieres?. No lo sé, y me lo pregunto cada día, estas a veces tan cerca y otras tan lejos. Te miro, me miras pero sé que no piensas en mi.. estás en otra parte y no sabes como desearía que esa otra parte no fuese TU mundo, sino el NUESTRO. 
Me hago la misma pregunta cada día, ¿me quieres?, ¿soy yo?.. y no encuentro respuesta, es que los días se hacen difíciles y cambias.. estas lejos y te siento tan cerca, siento casi como tus brazos rodean mi cintura, me besas, y me susurras al oido que me quieres. Que soy yo, que no hay otra, que ocupo tu mente, que todo este tiempo solo has estado disimulando, que siempre has estado cerca, justo ahí, a mi espalda, susurrandome todo lo que sientes por mi.

martes, 27 de marzo de 2012

Lo más lejos que te quiero es entre mis brazos..

Yo todavia te siento aquí, siento como duermes a mi lado, te siento en mis sueños. Cariño, perdona mi debilidad, no sé por que, pero sin ti me es muy difícil sobrevivir.. es que cada vez que nos tocamos, me recorre este sentimiento, y cada vez que nos besamos, te juro que siento que puedo volar , mi corazón comienza a latir rápido, es verdad, y sobre todo quiero que esto dure.. TE NECESITO A MI LADO. Tus brazos son mi castillo, y ellos son los que limpian mis lágrimas, y las limpiaron cada vez que lloré, eres mi fuerza en los buenos y malos momentos, en todos los que hemos pasado, pero si algo tengo claro.. es que cuando caigo siempre eres tú quien esta ahí para levantarme. Por esto y mucho más, alcanzó el cielo a tu lado, por esto y mucho más, no puedo dejarte ir.. TE QUIERO EN MI VIDA.

domingo, 25 de marzo de 2012

¡Felicidades :D!

Otro año, has crecido, has madurado, y yo lo he visto día a día, paso a paso. Para algo somos hermanas ¿no?. En este año han habido pelea, como todos hasta ahora, pero también han habido buenos momentos. Son 22 años, 22 años de días buenos y otros no tan buenos, da salidas, de confesiones, de lágrimas y de mil y una sonrisas. Ha pasado otro año, has cumplido otro año, has tenido tropiezos y has pasado por obstáculos.. y aunque he fallado, aunque muchas veces no he estado, he intentado ser como soy y aún así mejorar esto que tenemos, esto que somos tu y yo, SANGRE DE MI SANGRE, no lo olvides. Aunque parezca insensible, si tu sufres yo sufro, y nunca te quiero ver llorar.. ¡FELICIDADES HERMANA!, y los que me quedan por contar, hazme un favor, NUNCA ME FALTES ♥

Me fallan las fuerzas..

Estoy cansada de no saber que decir, que elegir, que pensar, que sentir, que amar. Estoy agotada.. de hacerme ilusiones y no saber en que acabarán, estoy agotada de no saber la diferencia entre rendirme y no luchar. Estoy cansada de que mis esfuerzos no sirvan para nada. Que todo el mundo intente cambiarme, que me juzguen, que me traten como alguien que no soy. Estoy cansada, de querer y no poder. Estoy arta, arta de todo, quiero pasar y que el tiempo ponga cada cosa y a cada uno en su lugar. Estoy cansada de sentir que pasas de mí, y mas cansada estoy de que justo en ese momento me hables y me hagas olvidar todo lo que estaba pensando, que no te conozca, que no me conozcas y aún así me enamores con tus palabras. Estoy arta de la distancia. Estoy arta del hoy. Estoy cansada de todo..

sábado, 24 de marzo de 2012

Digamos solos. Digamos tú y yo. Digamos nuestro mundo, nuestros besos, nuestras noches y nuestras mañanas. Digamos un comienzo. Digamos un hola, un beso y un momento inolvidable. Digamos inevitable. Digamos juntos, y digamos irremplazable. Digamos enamorados.. y ya que estamos, ¿porque no decir para siempre?

miércoles, 21 de marzo de 2012

Aprovéchala :)

Es el momento de darle una nueva oportunidad al corazón, de que se enamore, de que se acelere, de que sueñe. Es hora.. lleva demasiado tiempo intentando evitarlo, intentando no sentir, haciendose el sordo, el ciego y el mudo, y se hace demasiado difícil, es hora de darle un descanso y dejarlo sentir. Pero hazme un favor querido corazón, esta vez elige bien, no tengo ganas de pasar el tiempo consolándote e intentando no sufrir.

martes, 20 de marzo de 2012

Perfecto ..

- De algún modo es humillante que te aparten.
+ Escucha..
- No espera, sencillamente tengo que quitarme esto de encima ahora mismo. Cualquier cosa sería mejor que empujarme hacia atrás. Yo aguanto muy bien las críticas, además lo que sé lo he aprendido de las películas.
+ A veces eres realmente.. No hay críticas. Cuando me besas, es como si perdiera el contacto con el suelo. No tengo ni idea de cómo lo haces ni de dónde lo has aprendido. En todo caso, si ha sido en una película, tenemos que verla juntos. Lo que quiero decir es que cuando me besas, ya no quiero hacer nada más que sentirte y tenerte entre mis brazos. ¡Mierda, estoy tan enamorado de ti que es como si hubieran volcado una lata de gasolina en mi interior y le hubieran prendido fuego!. Pero nuestra situación es díficil.. en este momento no podemos estar juntos. Todo esto me da un miedo terrible. Sin ti mi vida ya no tendría sentido..

domingo, 18 de marzo de 2012

No pudo ser..

Pasé de ser la chica invisible, a ser aquella chica.. de que me ignorarás a hacerme sentir la única de tu mundo, me sentía una princesa, todo lo que había soñado tantas veces sola en mi habitación se había hecho realidad, y eres tan maravilloso, que me cegó. Ahora me doy cuenta, y no sé si fue para mejor o para peor este cambio.. creo, que prefiero que nunca me hubieses mirado como algo más, quedarme en eso.. en invisible, antes que en otra más.. yo no quería ser una más en una larga lista.. no soy la mejor, ni para ti ni para nadie.. pero soy de las que ocupa el primer o el último puesto, la primera o la última, pero siempre intento dejar huella.. no queria ser esa chica.. quería ser LA CHICA, TÚ CHICA.

viernes, 16 de marzo de 2012

No somos lo que éramos..

¿Qué ha sido de nosotras?, de los buenos momentos, de las noches y los fines de semana sin fin, de las tonterías, de las galletas de chocolate, del desorden, de los consejos, de los libros, de las fotos, de las risas, de el apoyo, del cariño, de la amistad.¿Se ha esfumado?, por mi parte ten claro que no. Te echo de menos, pero prefiero que sea así, te veo feliz, eres parte de ellos, juntas éramos felices, pero con ellos te veo bien, te veo integrada, y me alegro, pero me duele.¿Qué te faltó a mi lado?, dimelo.. lo necesito. Estoy cansada de buscar una explicacion a esto, no sé si es una mala aceptación de críticas, un ya estaba aburrida de esto, un no sé.. pero no eres la misma persona que conocí, has madurado, pero aún no he decidido si para bien o para mal. Te queda mucho que aprender, te falta aceptar las criticas constructivas, los consejos, las medias mentiras, te falta.. y no seré yo quien esté ahí para enseñártelo, y me duele.. pero estás mejor sin mi..

jueves, 15 de marzo de 2012

Di, lo que tengas que decir, pero dilo ¡ya!

Echo de menos algo que nunca he tenido, echo de menos a alguien que se desviva por mi, bueno.. no puedo engañarme a mi misma. No es que lo eche de menos, es que quiero que seas tu quien me lo dé. Que vengas y me des un abrazo, que me preguntes que tal aunque sabes que mal y que no te doy a decir el porque, porque es por ti, tu eres la causa. Dios, como me gustaría que me mirras de esa manera, con ese brillo en los ojos, o a lo mejor esta ahí y soy yo quien no lo vé, mayormente me gustaría saber si quieres lo mismo, a mí. Si las bromas esconden algunas verdades..

miércoles, 14 de marzo de 2012

de nada ☺

- Me gustaba ser aquel chico, que iva de chica en chica, sin importarle los sentimientos de nadie, que iva y venía sin dar nunca explicaciones..
+ Por que era como te sentias bien, aceptado.
- Porque sabía que no era para siempre. ¿Sabes?.. toda esa vida se terminó cuando te conocí, tu le diste significado a algo que me dijo alguien una vez:
Finalmente, nadie se decidió, y nadie llamó, y nadie saltó, y nadie abrió, y nadie se quedó de pie, y nadie entró, y nadie dijo:bienvenido, y nadie contestó:por fin.
A tu lado encontré mi sitio, un lugar donde saber que soy aceptado, y bienvenido, una persona que espere por mi con un beso para darme. GRACIAS.

Quiero merecerlo..

- ¿Crees que soy amable?
+ ¿En plan ''amable y simpática''?
- En plan ''DIGNA DE QUE ME AMEN''.
+ Puede ser.. pero no dejas que nadie lo intente.
- No sé cual es la diferencia entre rendirme y no luchar.

lunes, 12 de marzo de 2012

Que soy insoportable..

Lo sé, se que soy una niñata caprichosa, una niña, una llorica y una gritona. Claro que lo sé, sé que parece que todo me lo tomo a risa, y que no tengo sentimientos, lo parece lo sé. Sé que mi caracter es lo más fuerte que hallas podido ver nunca, también lo sé. Sé que digo que no cuando en el fondo quiero decir sí, sé que mis miradas me delatan, y que soy más valiosa por lo que callo que por lo que digo. Sé que me altero sin razón, sé que soy impaciente, sé que la palabra delicada no tiene nada que ver conmigo, sé que no paro de hablar y que digo las cosas sin pensar, también sé que a veces soy de las que habla mucho y no dice nada, creas o no también lo sé. Sé que soy igual que otro millón de personas, que me han roto el corazón, que tengo la autoestima muy baja, que lloro por cosas que parecen sin sentido, que siento que nadie me entiende, que rio hasta que el dolor desaparece, igual otros muchos, lo sé, en el fondo todos somos iguales. Sé que presumo, pero tengo razones para hacerlo, te tengo a ti a mi lado. Sé que a veces hago cosas que te hacen daño, lo siento. Sé que todo esto que he dicho tu también lo sabes, lo sé y te quiero aún más por ello. TE QUIERO EN MI VIDA, así de simple. Tú eres la persona que me sirve de ancla cuando estoy a la deriva, tu eres quien me hace reir con tan solo una palabra, solo tú, solo hoy, solo un par de años más, solo como tú sabes.. por favor, QUIÉREME Y DEJATE QUERER ♥ .

Dan ganas de volver atrás..

Un día te levantas, te miras al espejo y te das cuenta que no eres ni una sombra de lo que fuiste alguna vez. Te das cuenta de que tu sonrisa ha estado ausente durante mucho tiempo, y tus ojos estan cansados de derramar lágrimas, tu corazón esta harto de sufrir, y tu cerebro de convencerlo que no es tan duro. Te miras y no te encuentras. Esa persona que te devuelve la mirada no eres tu, no eres la misma niña que se pegaba horas frente al espejo arreglandose, para ese chico especial, ya no eres la misma, a tu mundo le falta un poco de color, te das cuenta de que tú,poco a poco lo has pintado de negro, has pintado tu mundo de sentimientos reprimidos, te quieros no dichos, de te echo de menos gritados y de rabia contenida, pero este es el momento, búscalo, dile lo que sientes, dile el daño que le hizo a tu corazón, gritale todo lo que le quisiste, lo que te hizo sufrir y aún así cuanto lo echas de menos, no esperes una respuesta, corre, vuelve a casa, mirate de nuevo al espejo. Felicidades, ya vuelves a ser tu, te has vuelto a convertir en la única dueña de tu vida.

domingo, 11 de marzo de 2012

Lo sé♥

¿Sabes? Yo también sé porqué te quiero. Porque haces las cosas fáciles. Porque si tuviera que elegir un sitio para vivir, sería tu cuarto.
Porque debajo de tu cama, el mundo es tan pequeño.. que parece que no puede pasar nada más. Y a mí no me hace falta que pase nada más, si estoy contigo.
Te quiero.

sábado, 10 de marzo de 2012

en otra vida..

En otra vida, yo sería tu chica ideal
podríamos conservar nuestras promesas de amor
estar en contra del mundo.
En otra vida, yo haría que te quedaras
así no te tendria que decir que fuiste el único que se escapó..

viernes, 9 de marzo de 2012

Me refugie en la cobardía, acompañada por el temor..

Me arrepiento cada día de no haber luchado, de ser una cobarde.. me arrepiento tanto de haberme refugiado en los y si no.. y no tanto en los y si.. que tonta fui, la cobardía me gano, el miedo a perder, el anhelo de tenerte a mi lado.. no tuve suficiente fuerza para luchar contra mi autoestima, contra todas ellas que intentaron luchar con más fuerza que yo.. y me duele, me duele no haber tomado una decisión, me duele haber agachado la cabeza, mientras sabía que el tiempo pasaba, me duele tanto, haberte querido y no haberte conseguido..

jueves, 8 de marzo de 2012

Los años pasan y..


 Llega un momento en la vida que las cargas se hacen muy pesadas y el alivio demasiado pasajero, en que  las personas que te odian son las que te quieren multiplicadas por 10, un momento en el que nadie te entiende, ni tu misma eres capaz de hacerlo.. en el que vives en un estado de mariposas en el estómago constante, y en el que no te decides entre llorar y reír, más bien, no quieres tomar decisiones, un momento en el que 2x2 son 5 y 1+1 se convierte en 3, en el que la oscuridad es tu refugio y las fiestas tu medicina, en el que crees que es duro seguir y que lo único que haces es madurar, una época en la que tus amigas son incluso más importantes que tu misma, y que tienes un pie dentro y fuera de casa.. este momento en el que las hormonas no encuentran un sitio donde acumularse, pero los chicos guapos sí, justo frente a ti.. un tiempo en el que las neuronas desaparecen y en tu cerebro solo hay vacío, un vacío que intentas llenar con conversaciones absurdas, televisión, redes sociales, y un anhelo por sentirte aceptada tal cual eres.. Sí señores, bienvenidos a esa maravillosa etapa llamada ADOLESCENCIA. 

miércoles, 7 de marzo de 2012

Quizás solo sea que no es nuestro momento..

No sé, es que todo se me junta, empiezo a decir venga voy a intentarlo, si tengo que empezar de cero y currármelo para gustarle lo hago pero, ¿y si no es así?. Ya no es ni luchar por tenerlo a mi lado, y si no soy lo suficientemente buena, no soy una muñequita, no soy una de estas barbies ni tengo nada impresionante y más que nada no me dejo manejar, sinceramente, mi autoestima ahora mismo no está como para un golpe como ese,¿ y si no es así?¿ y si le gusto y resulta que llega un momento en que empiezo, a dudar?¿ y si termino como siempre haciendo daño a alguien que me importa y sin saber por qué?. Siempre termino asustada y no sé porque..no es que la persona no me guste, es que no sé, ¿me da miedo?. No lo sé, yo no quiero eso, no quiero decepcionarle ni decepcionarme otra vez..a lo mejor es que le estoy dando demasiadas vueltas..¿y si lo mejor es dejar que pase el tiempo, hasta encontrar a alguien más?¿y si nunca llega?.No sé creo que estoy en un momento, que aunque sea una cría necesito algo más de lo que he tenido hasta ahora.. y creo que el es quien debería darmelo, pero si no soy demasiado buena, no soy parecida a nada que el haya tenido antes, no soy ella.. no soy esa chica perfecta, a lo mejor quiere cosas que yo no puedo darle, ¿y si no soy yo quien tiene que dárselo?.. y si me hago ilusiones.. se que lo puedo superar, pero no ahora.. 

martes, 6 de marzo de 2012

Cada vez más cerca felicidad :)

Siento que mi momento se acerca, que esta epoca de incertidumbre, de tristeza, de inconformismo, esta a punto de acabar. Siento en mi interior, que la balanza se equilibra, que todo vuelve a su cause, aunque yo no sea la misma. Creo que ya aprendí la lección de esta etapa y me toca pasar a otra. Creo que esto tenía que pasar y ya casi ha terminado. Ahora, que estoy más tranquila, en el fondo me alegro, me he hecho más fuerte. Creía que las cosas iban mal porque lo merecia.. pero no tiene porque ser así, simplemente necesitaba que la vida me diera una nueva lección, necesitaba darle vueltas, cuestionarme las cosas, llorar si era necesario, equivocarme y saber pedir perdón. No sé, creo que lo que necesito no esta tan lejos como creia y lo que quiero se asoma poco a poco a mi cabeza.. pero lo que deseo, esta sucediendo en este mismo momento, todos estos malos ratos terminan, todo volverá a ser maravilloso.

lunes, 5 de marzo de 2012

Perdimos los dos..

Perdí, jugue contra un experto a ese juego llamado amor. Perdí, volví a por la revancha y solo conseguí perder el corazón. Aún siento el vacío que me dejo esa perdida. Perdí, fui tonta y volví, volví para reclamarlo mio y solo consegui que se llevara algo suyo, mi corazón. Luché, pero resultó evidente que era suyo, y se lo llevó. No ha vuelto con el, no sé que ha hecho, pero presiento que no lo ha tratado demasiado bien. Ahora, solo me queda esperar  el día en que vuelva, y ese hueco este por fin completo, el día en que me entregue lo que aquella vez se llevó. Que juguemos otra vez a ese juego de azar, y no sea el vencedor. Cuando gane algo más que el mio y consiga también su corazón.

domingo, 4 de marzo de 2012

Volver a aquellos años..

Volver a ser aquella niña pequeña . .
- Que a todos les sacaba una sonrisa . Que haya a dónde fuese no paraba de hablar. Aquella la cual su mayor preocupación era enfadarse con su hermana mayor . Que lloraba por simples tonterías , por cualquier cosa sin sentido. Que todo lo veía bonito ,y se pensaba que su vida iva a ser todo felicidad . . como aparecía en los dibujitos animados. Aquella que a todo le buscabaa un porque , para entender hasta la cosas más sencillas de la vida. Que jugaba con cualquier cosa y con cualquier niño , sin importarle que fuera . .Que no soportaba ver derramar a alguien una lágrima y hacía cualquier cosa por devolverle la sonrisa. Que tenía la ilusión de hacerse mayor algún dia . .y ahora que ha crecido , solo quiere volver a aquellos dias, solo quiero volver a la ignorancia y no tener que:

- Derramar muchas lágrimas , aunque también bastantes sonrisas. Aprender a preocuparse por mas personas , no solo por si misma , y aprender a tomar decisiones, y a tomar las equivocadas tambien. Aprender a tropezarse, caer y volver a levantarse.Dejar de llorar por tonterías y cosas sin sentidos , y guardar sus lágrimas para cosas importantes. Dejar de creer en los finales felices y que todo en su vida es color de rosa , a tenido que formar su camino a partir de la realidad no de un : fueron felices y comieron perdices. Olvidarse de buscar un porque a las cosas , por sencillas que parezcan , ya que ahi cosas que no tienen explicación y otras veces , porque es mejor no preguntarse porque. Dejar de confiar en cualquiera  ya que no es oro todo lo que reluce. Guardar sus sentimientos. Ha dejado de querer crecer , solo quiere recordar aquellos buenos momentos vividos y aquellos malos para no volver a tropezar con la misma piedra . .pero aquella niña pequeña NUNCA va a dejar de querer disfrutar cada uno de sus días aún más que el anterior :).

Así..

Te odio pero te quiero. Es raro, eres importante pero a la vez prescindible. Eres dulce, pero caprichosa. Me aconsejas, y a la vez me hundes. Vienes pero nunca estás. Sonríes y a la vez lloras. Me escuchas pero no me oyes. Hablas pero no dices nada. Cedes, pero apartas. No ocupas un lugar pero tengo claro que eres irremplazable.

viernes, 2 de marzo de 2012

Me van a faltar horas..

- Un día, ahora, este momento. ¿Cómo ves las próximas 24 horas?
+ Veo, que quiero que se convierta en algo más que 24 horas.
- ¿Si?
+Sí. ¿Cuántas horas tiene toda la vida?. Estas son las primeras 24.

martes, 28 de febrero de 2012

Como aquel pequeño tobogán rojo..

Sabes, a lo mejor nunca te lo he dicho pero creo que llego el momento. Tu siempre decías que nuestra relación a veces era como un columpio y otras como una montaña rusa, pero creo que estabas equivocado, siempre fue un TOBOGÁN. ¿Recuerdas ese tobogán pequeño y rojo que hay en aquel parque al que siempre íbamos cuando las discusiones y la presión se hacía demasiada entre cuatro paredes?. Sí, ese en el que tantas veces me hiciste subir para deslizarme mientras tu esperabas abajo   para atraparme. Siempre me recuerdas a él, nuestra relación, me recuerda a ese tobogán. Como aquel tobogán todo empezó poco a poco, a base de esfuerzo, a base de luchar, avanzando peldaño a peldaño, con el único objetivo de llegar a la cima, de llegar a estar juntos. Sin pararnos, sin tener miedo al viento que nos intentaba hacer caer y a el equilibrio que más de una vez nos fallaba, a toda aquella gente que dijo que no lo lograríamos, a nosotros mismos que dudamos de que nuestra fuerza fuera suficiente. Hasta que lo conseguimos. Estábamos arriba. Lo más duro había pasado, y que bonito se veía todo desde allí, desde esa altura todo parecía más pequeño, más insignificante, como cuando somos pequeños, que al subir nos creíamos gigantes, nos creímos más grande de lo que de verdad eramos, y con esa sensación decidimos arriesgar, dar el empujonsito y deslizarnos por la curva de aquel pequeño tobogán rojo. Se nos hizo demasiado corto. Creíamos que sería para siempre, que esa sensación cuando desciendes, con tus caderas rozando con el filo del tobogán, sería eterna. Hasta que miras abajo y te das cuenta que el suelo se acerca poco a poco, y esperaba que como tantas veces estuviese tú hay para sujetarme. Pero resulta que no, que nuestro chaleco salvavidas se había perdido. Estaba, estábamos solos ante el final. El suelo cada vez más cerca, pero nos negábamos a reconocer que llegaba el final, intentábamos alargar la sensación de euforia lo máximo posible, negando el claro hecho de que cuando llegáramos al final, el golpe dolería, y.. dolió. Miramos alrededor esperando a que alguien nos tendiera una mano para levantarnos, sacudirnos el polvo y decidir si valía la pena volver a subir. Pero no apareció nadie. Nos quedamos allí. Hasta que yo decidí que tenia la fuerza suficiente como para levantarme sola. Me enjugué las lagrimas, me sacudí el polvo, e intente ignorar el dolor que recorría todo mi cuerpo. Había sucedido tan rápido, había sido maravilloso, pero se había terminado. Había dolido. Y a diferencia de cuando era pequeña, no quería repetir. No quería volver a hacer el esfuerzo de subir cada peldaño, por mucho que la recompensa fuera maravillosa, más bien me di cuenta, de que el golpe había sido demasiado fuerte, y que necesitaba que fuese otra persona la que me esperase al otro lado del tobogán con los brazos abiertos para sujetarme.